Um Blog de Nada

NadaCrônicas

2012-01-25T09:23:00.000-03:00

Ou Ainda O Galanteador Comunista

-    Olá, companheira.
-    Companheira de quem? De você, barbudo?
-    Claro, por quê não?
-    Mas nem te conheço.
-    Meu nome é Lenin Stalin Mao Marx Engels Guevara-Castro, mas pode me chamar de Flavio.
-    Você é muito estranho. Você é um daqueles fãs malucos do Los Hermanos, não é?
-    Não, meus hermanos são outros. Tem o Chavez, o Morales, Correa, Noriega...
-    Quem?
-    Não importa. Estou aqui por uma nobre causa.
-    E qual seria esta nobre causa?
-    Quero que você divida seu latifúndio comigo. É rapidinho, dois minutos, juro.
-    O quê? Sabia que tenho namorado, e ele é faixa preta de caratê?
-    Poxa, companheira, fala para ele que ele tem que dividir o que ele tem sobrando com os menos afortunados. Abaixo ao monopólio! Viva a ditadura do proletariado!
-    Não o nome dele não é Monopólio, é Valdemar. Um loiro alto, olhos azuis, lindo.
-    Yankee!
-    Não, é Valdemar.
-    Neoliberal estadunidense, sabia.
-    Não, ele é de Cascadura, mesmo.
-    Bem, isso não importa. Meu papo é com você. Quero te mostrar a força do meu operariado, se é que você me entende.
-    Sabia que você é muito insistente?
-    Mas temos que ser insistentes para alcançar a revolução, ou o par de peitos mais próximo, tanto faz.
-    Você é um grosso, sabia?
-    E você é uma pobre vítima do capitalismo selvagem estadunidense, que pode até calar as nossas vozes, mas ele sabe que nunca vai se livrar da revolução, pois a revolução está escondida em cada gueto, em cada lugar onde a injustiça impera, esperando uma chance para se levantar contra o sistema neoliberal...
-    Nossa.
-    O que?
-    Suas palavras. Foram profundas. Eu acho que vou te dar uma chance.
-    Eu sei, aprendi quando passei um tempo em Havana.
-    Com Fidel?
-    Não, com companheira Maria Del Barrio, uma moça da vida. Muito profunda. Ou pelo menos algumas partes do corpo dela eram profundas, que seja. Endurecer, sim, perder a ternura, jamais!
-    Posso te fazer uma pergunta?
-    Uhum.
-    Se você é comunista, então significa que você vai me dividir com seus tais companheiros?
-    Claro que não. Só se o Partido Comunista da União Soviética me pedir.
-    Mas a URSS não existe mais.
-    Por isso mesmo, não quero correr perigo.

Lembrem-se

2012-01-22T20:46:00.001-03:00

Ou ainda São dos menores poemas as mais amargas lembranças

Lembrem-se de Carajás
e também de Vigário
Não esqueçam da Candelária
e de outros massacres menos cotados.

Rio, 20 de Novembro de 2009.

Pedido de Namoro Arriscado

2012-01-18T21:27:00.001-03:00

Até seria um amante das antigas
e pediria sua mão à sua família
Mas corro o sério risco
de deixarem só sua mão comigo...

Rio, 18 de Janeiro de 2012.

Dissecando Expressões, 1

2012-01-17T09:40:00.000-03:00

Cientista do Instituto de Pesquisas Avançadas Flavio Braga trabalhando. Imagem meramente ilustrativa.

Uma série de pesquisas sérias ~~(que não é pra ser levada a sério)~~ desenvolvida pela minha pessoa sobre expressões linguísticas que usamos no nosso dia-a-dia. Tudo feito com nenhum embasamento científico, histórico ou linguístico. Mas tudo com muito critério. Confira abaixo os primeiros resultados da pesquisa:

“Ficar de pista”: expressão que significa algo como esperar por alguma coisa e não consegui-la, com o agravante de deixar o sujeito em maus lençóis. Segundo alguns registros, a expressão surgiu graças a setores marginalizados da sociedade carioca, como os homens negros que tentavam pegar táxi e os estudantes da rede pública e os idosos, dependentes do transporte público. Como taxistas não param para homens negros e motoristas de ônibus não param para estudantes e idosos, esses grupos sempre ficavam a pé, na pista em que táxis e ônibus circulam. Daí a expressão “ficar de pista”. Contudo, há outra corrente acadêmica que defende que o “ficar de pista” foi popularizado por um sadomasoquista que, para alcançar o orgasmo, pedia que seus companheiros sexuais passassem por cima dele com uma Caloi, com rodinhas e tudo. Seus parceiros sexuais diziam que ele gostava de “ficar de pista” para as bicicletas alheias. E ele realmente ficou de pista: segundo registros históricos, ele morreu atropelado por um ônibus da linha 680.

“Do balacobaco”: expressão muito antiga (registros indicam que ela já era usada pela então adolescente Hebe Camargo na Roma Antiga) que significa algo muito legal. Surgiu graças à fama de um baiano, chamado Edu Bala, considerado por muitos o primeiro empresário de grande sucesso na história do Brasil (já que era dono de inúmeras cabeças de gado, de campos petrolíferos, magnata da comunicação e empresário de bandas de axé) e que serviu de inspiração para figuras do porte de Visconde de Mauá, Chateaubriand, Silvio Santos, Eike Batista e o dono da birosca aqui da esquina. Bala (chamado assim pelos seus amigos íntimos) conhecia, por conta de seu poder econômico, muita gente importante. Além disso, era um amante das festas regadas a mulheres nuas, drogas, álcool, anões travestis besuntados em gel e pôneis pernetas. E graças a esse passatempo assaz lúdico, ele conheceu o deus greco-romano Baco, o deus do vinho, da ebriedade, dos excessos, especialmente sexuais, e da natureza (que foi? Pesquisas sérias também pesquisam no Wikipedia). A partir daí, as festas de Bala, que já eram históricas, com a presença e a animação de Baco passam a ser míticas, pois chegavam a durar semanas e até meses. Graças a esse relacionamento muito estreito de Bala com Baco, as festas que prezavam pelos excessos a partir de então ficaram conhecidas como “festas do Bala com o Baco”, e foi daí que surgiu a expressão “do balacobaco”.

Assim Nasce Um Ateu

2012-01-16T21:06:00.001-03:00

Ah, deus!
Adeus.

Rio, 14 de janeiro de 2011.

Morde e Assopra

2012-01-16T21:06:00.000-03:00

Sim, eu mordo e assopro
mas faço o que posso
para ter seu coração
(pena que não dá certo).

Rio, 14 de Janeiro de 2011.

Textículos da Sabedoria

2012-01-16T21:05:00.000-03:00

Eu queria que eu fizesse as coisas ficarem mais fáceis, ou seja, eu queria fazer do jeito mais convencional e egoísta. Assim eu poderia adotar o discurso de fazer tanto pelo próximo para que ele me pagasse pelo favor. Mas não posso. Não me permito, acho um ultraje sem igual. Eu ajudo quando quero, e quando não quero, nem me mexo. Não quero a gratidão eterna das pessoas (se elas me agradecem, ótimo, mas se acontece o contrário, só me resta a ter pena de uma alma tão vazia), eu quero, sim, que as pessoas levem a bondade ao próximo sem esperar nada em troca. Mas juro por tudo que me é sagrado: eu queria ter a audácia de reivindicar o que é meu, na marra. Não é no “toma-lá-dá-cá”? Então que assim seja. Exijo o que me é por direito. Mas não posso. Se me acho maior que tudo isso (sim, sou muito extremamente orgulhoso pra pensar assim, só que peco por ser bastante discreto), não posso me rebaixar a tal ponto. Se o tempo vai me recompensar? Só ele sabe. Mas continuo fazendo minha parte.

--//--

Eu queria muito que as pessoas pudessem sentir o que sinto ao ajudar os outros. Não sei se elas se sentem do jeito que me sinto. Eu me sinto um homem melhor, meu dia muda por completo. Mas nunca desejaria a ninguém – nem ao ser humano mais desprezível – o vazio que sinto quando vejo que nunca poderei ter algumas coisas. É um poço sem fundo. E uma dor que não cicatriza.

--//--

Na moral? Queres alguém que te ajude mediante condições mesquinhas? Procura a porra do PMDB. Eles são especialistas nisso, eu não.

--//--

Sim, estou puto.

Tu e Eu - Luis Fernando Veríssimo

2012-01-16T17:52:00.000-03:00

Semana passada comprei o livro "Poesia Numa Hora Dessas" do Luis Fernando Veríssimo. Pude constatar que, além do livro ser muito agradável, pude também reparar que meu estilo de poesia lembra um bocado o estilo do Veríssimo (nas devidas proporções, obviamente), isso sem eu ter lido até então nenhuma poesia dele. Talvez por isso que eu tenha gostado tanto do livro... Segue uma das minhas poesias prediletas, que me faz lembrar de duas pessoas... E uma delas sou eu.

Tu e Eu

Somos diferentes, tu e eu.
Tens forma e graça
e a sabedoria de só saber crescer
até dar pé.
Eu não sei onde quero chegar
e só sirvo para uma coisa
- que não sei qual é!
És de outra pipa
e eu de um cripto.
Tu, lipa
Eu, calipto.

Gostas de um som tempestade
roque lenha
muito heavy
Prefiro o barroco italiano
e dos alemães
o mais leve.
És vidrada no Lobão
eu sou mais albônico.
Tu, fão.
Eu, fônico.

És suculenta
e selvagem
como uma fruta do trópico
Eu já sequei
e me resignei
como um socialista utópico.
Tu não tens nada de mim
eu não tenho nada teu.
Tu, piniquim.
Eu, ropeu.

Gostas daquelas festas
que começam mal e terminam pior.
Gosto de graves rituais
em que sou pertinente
e, ao mesmo tempo, o prior.
Tu és um corpo e eu um vulto,
és uma miss, eu um místico.
Tu, multo.
Eu, carístico.

És colorida,
um pouco aérea,
e só pensas em ti.
Sou meio cinzento,
algo rasteiro,
e só penso em Pi.
Somos cada um de um pano
uma sã e o outro insano.
Tu, cano.
Eu, clidiano.

Dizes na cara
o que te vem a cabeça
com coragem e ânimo.
Hesito entre duas palavras,
escolho uma terceira
e no fim digo o sinônimo.
Tu não temes o engano
enquanto eu cismo.
Tu, tano.
Eu, femismo.

Luis Fernando Veríssimo

Flavio Responde, 1

2012-01-11T10:23:00.001-03:00

Dúvidas? Tio Flavio ajuda, desde dúvidas sobre que roupa usar numa praia de nudismo até sobre qual o sentido da vida. Sei das coisa!

Ressucitando a série mais menos ruim do meu antigo blog. Espero que gostem. Enviem suas cartinhas para o tio Flavio! Vamos ao nosso primeiro conselho:

“Olá Flavio! Preciso muito de sua ajuda. Estou numa fasemuito complicada na vida de qualquer pessoa, a adolescência. E como qualqueradolescente indeciso, não estou muito certo sobre minha sensualidade. Meajuda?”

Rapaz Colorido, Farme de Amoedo, Rio de Janeiro.

Claro que te ajudarei, Rapaz Colorido! A adolescência é ummomento delicado na vida de qualquer pessoa. Várias dúvidas povoam a cabeça dosadolescentes (no seu caso, as dúvidas povoam as duas cabeças, mas não importa)e é normal que você esteja indeciso. Para as pessoas que me fazem perguntascomo a sua, eu respondo com outra pergunta. Dependendo do que você responder,você mesmo saberá a resposta. Então, Rapaz Colorido, você tem desejos sexuaispensando em quê?

1- Pensando em mulheres. – A princípio, você é homem, talvez umhomem nota menos 2, numa escala entre 1 e 10, mas isso não me importa. Mashomem que é homem não se pergunta se gosta de mulher. Então você é uma bichinhacafé-com-leite.

2- Pensando em homens. – É gay. Ponto.

3- Pensando em homens e mulheres. – Bissexual.

4- Pensando em animais. – Praticante de zoofilia.

5- Pensando em árvores. – Você é o Serguei.

6- Todos acima. – Em breve você será convidado para uma festa doAdriano, pois você gosta é de sacanagem.

Espero que eu tenha te ajudado, Rapaz Colorido! Abraço portrás, mas tudo com muito afeto e carinho.

As Pragas Cariocas

2012-01-09T11:23:00.002-03:00

Não, fãzoca da Xuxa, não é desse praga que tô falando, são PRAGAS, leu o título da posgetam?

Sinto que morar no Rio de Janeiro hoje é como morar noAntigo Egito bíblico, mais exatamente no momento em que Moisés, para pressionaro faraó a libertar seu povo, invoca sete pragas terríveis contra os egípcios.Apesar de ser tradicional o hábito de nossos políticos de se comportarem comoverdadeiros faraós, aqui, diferente da passagem bíblica, temos duas coisas quenos são bem peculiares: primeiramente, não temos um Moisés, um “herói”. Levandoem consideração que, nos dias de hoje, há uma certa dificuldade em encontraralguém chamado Moisés, ainda pesa o fato que nós estamos carentes até desalvadores da pátria. Não que a saída para nossos problemas tenha que vir de um“Messias”, mas é inegável que falta uma liderança confiável para nos abrir osolhos (já que seguir uma liderança, sempre é muito perigoso e inadequado, porestarmos transferindo nossa responsabilidade para uma figura). Segundo, comoestamos no Brasil, infelizmente não tivemos tempo hábil e recursos suficientespara sete pragas, conseguimos três baratinhas e olhe lá. E quais seriam essas“pragas bíblicas cariocas”? Simples: o crack, o celular com alto-falante semfone de ouvido e a dengue.

Mas porque justamente essas três? Será que uma educaçãoruim, o desastre da segurança pública e do sistema de saúde ou a corrupção nãopoderiam fazer parte disso? Sim, de certa forma elas fazem parte, até porquenossas três pragas, em suma, são desdobramento de todas essas pragas crônicasmaiores. Além disso, as três pragas são endêmicas e visíveis. Se você estiverno Rio, com certeza você já viu um viciado em crack vagando sem rumo por aí, um“nem” (ou até mesmo um “playboy”, já que epidemias não tem preconceitoeconômico, de sexo, religião e afins) com seu celular em alto e bom som tocandoos mais novos sucessos de uma “Jabá FM” da vida ou se você nunca ao menosconheceu um carioca que já pegou dengue – isso se você mesmo, enquanto moradorda Cidade Maravilhosa, já não pegou.

As três pragas representam o fracasso e o descaso tanto doEstado quanto da própria sociedade em pensar no bem comum. Penso assim:

- Tanto o crack quanto a dengue são problemas gravíssimos desaúde pública. Além de terem em comum a ineficácia por parte do Estado emprevenir o problema, há também a ineficácia do Estado em tratar de ambos, quese revelam ainda mais perigosos cada dia que passa. Ou seja, não há umapolítica de sucesso de prevenção e tratamento de infectados pela dengue ouviciados em crack.

- A dengue e o maldito do celular sem fone mostram, por suavez, a nossa faceta de descaso e desrespeito com o próximo e com a vida emsociedade. Muitos dos que pegam dengue ano após ano não possuem focos domosquito transmissor da doença em suas casas, mas pegam dengue porque o(s)vizinho(s) não previne(m) o surgimento de focos da doença em suas residências.Com o celular sem fone é parecido, já que quem toma a atitude de escutar“essa-maldição-móvel-made-in-Hong-Kong” pelo alto-falante, principalmente em transportespúblicos (mas comum em outros inúmeros espaços públicos), mostra que não seimporta com o próximo, ao curtir suas músicas prediletas em lugares tão (e demaneira) inapropriados. Isso só mostra o quanto nossa educação (não a daescola, nesse caso específico, mas a que vem de berço) anda em baixa. Se as“famílias de bem” não conseguem educar seus filhos a respeitar o próximo, mesmonas coisas mais simples no que tange a convivência em sociedade, é sinal queessas “famílias de bem” podem até ser “trabalhadoras”, “crentes em Cristo” etudo o mais que elas insistem em falar em alto e bom som, mas não tem o mínimode respeito ao que é público, muito menos com a convivência com outras pessoas.Enjaular esses sujeitos é uma hipótese a ser estudada, mas já me avisaram quevai faltar jaula para enjaular tanta gente mal-educada.

- Finalmente, tanto o crack quanto o celular sem fonemostram que as piores coisas do mundo podem ser amplamente democráticas, já queo vício em crack e a falta de educação não distinguem as pessoas por conta desuas diferenças, muito pelo contrário, só as une em circunstâncias pouconobres. Mais do que isso, ambos atendem eficazmente a lógica capitalista,sempre sedenta pelo lucro rápido, de uma forma espetacular. O preço de uma pedrade crack é irrisório, seu vício é rápido e avassalador. Um celular comalto-falante é comprado em vários casos parcelado em 12 vezes sem juros, seusom incomoda a todos e ainda é multiuso. São, com certeza, fórmulas perfeitaspara quem ganha dinheiro vendendo essas coisas.

Claroque atribuir todas as mazelas de nossa cidade a essas três pragas éreducionista. Mas penso que elas representam algumas das coisas que de pior oRio de Janeiro possui. Eliminar essas pragas – e as que dão força para que elasexistam – consiste muito mais do que exigir uma postura decente dos nossosgovernantes. Ela exige algo muito mais desafiador, que é a nossa própriamudança de postura. Sem essa mudança, pragas como essas surgirão sempre eproblemas já crônicos, não só cariocas como brasileiros, se perpetuarão.

Coisas Que Não Consigo Dizer... (1)

2012-01-07T18:56:00.001-03:00

"Shhh... Não precisa dizer nada, já sei o que você quer." Sinto que ainda vão me matar com esse argumento.

Uma das poucas coisas que me prometi pra esse ano de 2012 éque eu tentaria emplacar pelo menos uma nova série para o blog. Promessa cumprida.Comecei, logo tentei. Se essa série terá outros textos, é outra coisa. Essa sérieé em homenagem às pessoas que pensam que sabem minha opinião, mesmo semperguntar de fato o que quero. De certa forma é um alívio que elas não meperguntem, pois corro o sério risco de ser muito sincero, ferozmente egocêntrico e poucopolítico, mas que seja.

Série (infelizmente) baseada em casos reais. Em casos reaisde amigos meus, claro. Espero que gostem.

--//--

- Eu tenho uma coisa pra te dizer, é que...

- Não precisa falar nada. Eu já sei o que é. E não me olha comessa cara de cão sem dono! Você sabe muito bem o que penso. Por mais que euache você uma pessoa fantástica, eu não me sinto atraída por você, sabe? Mesmovocê sendo um amor, sempre disposto a me ajudar, sendo uma das pessoas maiscarinhosas que já conheci e outros elogios que canso de te fazer, não dá. Nãome peça pra te explicar, não se escolhe quem ama,infelizmente é assim, entendeu?

- Mas não é isso que eu quero te dizer.

- Mas foi o que eu te disse, nós não combinamos, e... Peraí, nãoé sobre isso? É o que então?

- O arroz ta queimando.

- Ah.

NadaCrônicas

2012-01-05T11:30:00.000-03:00

Ou ainda Outfashion

- Esse mundo é injusto, rapaz.

- Verdade.

- Todos ficam falando de se respeitar as diferenças, mas cadê orespeito por nós?

- Não é?

- E mais, eu nunca imaginei passar por uma situação embaraçosafeito essa.

- Realmente, é constrangedor pra qualquer um.

- E sabe, todo mundo nos olha de rabo de olho, como seestivéssemos errados...

- E o pior que tem gente que esconde que é assim, feito a gente.

- Aonde o mundo vai parar! É o fim!

- Vou exigir do meu deputado que ele lute por nossa causa.

- Eu também.

- A gente só quer viver em paz.

- Em paz, nada mais.

- Com a barba por fazer, sem depilar o corpo, ver o jogo do meuVascão deitado no sofá da sala, deixando minha barriga de chopp crescerdignamente num mundo em que não me digam que ser homem tá fora de moda.

- Gostei dessa sua frase, Martin Luther King ficaria orgulhoso.

- Luther Kingnada, rapá. Meu ídolo é o Zé Mayer.

- Ou o Peréio.

- Isso aí. Já não se fazem homens como antigamente.

Contos (Quase) Eróticos

2012-01-01T22:13:00.001-03:00

- Ai, amor...

- Fala...

- Me fala alguma coisa suja, vai!

- Coisa suja?

- É, coisa suja, seu safado!

- Ah, é, coisa suja?

- É!

- Quer coisa suja, é?

- Sim! Fala aqui no meu ouvido!

- Vou falar, hein!

- Fala!

- Vem aqui, então, chega mais perto!

- Ai, que loucura, fala!

- Cabelo de mendigo!

---//---

- Hummmm, que isso, hein!

- Gostou?

- Gostei!

- Gostou de mim fantasiada de empregadinha?

- Nossa! Meu sonho!

- É?

- É... Ta me dando uma coisa aqui, uma secura...

- Hummmmmm...

- Você quer fazer alguma coisa por mim, empregadinha?

- Faço! Faço tudo que você quiser, patrão!

- É?

- É! Vai, pede!

- Qualquer coisa?

- Uhummmm...

- Vou pedir, hein!

- Fala, gostoso!

- Me traz um copo d’água?

---//---

- Amor...

- Fala...

- Quero te pedir uma coisa...

- Fala, gostosa! Me pede que eu faço!

- Não sei, to meio sem graça em te pedir...

- Fala que eu faço, com todo prazer!

- É uma fantasia que tenho que começou quando nos casamos...

- É?

- É...

- Então fala, meu bem, fala que eu faço, vai!

- Faz?

- Faço. Qualquer coisa!

- Então vê se abaixa a tampa do vaso, mané!

Últimos Textículos do Ano

2011-12-28T16:30:00.000-03:00

Vou abrir minha Sidra Cereser boladona no meu barraco com meus parça que tá tudo suave.

Fim de ano é sempre a mesma ladainha: todo mundo inventa defazer uma listinha (que pode ser uma listona na maioria das vezes) com o quepretende fazer no ano seguinte. Com a mesma facilidade que essas listas sãofeitas, as mesmas são esquecidas no primeiro dia do ano. Portanto, me vejo nodireito de dar um conselho valioso, por experiência própria: viva um dia decada vez. É verdade que temos que abraçar projetos de médio e longo prazo, masque sejam abraçados os que são possíveis, e mais do que isso, os que nósacreditamos que sejam possíveis. Se você se compromete em embarcar em algumprojeto pessoal há, pelo menos, três viradas de ano, e nem chega a começa-lo, seráque você realmente atingiu a maturidade suficiente para se comprometer novamente?Pense nisso.

--//--

Ainda nessa vibe de mandar essas ladainhas de Ano Novo prascucuias, sempre me perguntei sobre as cores das roupas que escolhemos parapassar a virada de ano. E nem tenho muita coisa contra, até porque coloco umaroupa branca para entrar no clima. Ainda acho que tenho que fazer muito poronde para que o ano me traga paz, amor, tranqüilidade, dinheiro e afins. Não éa roupa que vai resolver para mim essas coisas. Mas que seja, esse não é ocerne da questão que quero levantar por aqui. Só quero saber de uma coisa: porquê tem que ser roupa nova? Será que se eu usar uma roupa que tenha uns três ouseis meses que comprei (ou mais tempo, porque não?) vai dar tudo errado? Talveznão. Mas o cheque especial agradece se eu comprar umas roupinhas...

--//--

Se existem horas que me acho um moleque de 12 anos, pordiversos motivos que um dia explicarei (dia este que não está distante, o textota na minha cabeça há um tempo), em outras horas me sinto o velho maisrabugento do universo. A cada ano que passa menos gosto de multidões. Paradizer a verdade, nunca gostei de multidão, mas a vontade de estar no mesmolugar que pessoas prestes a entrar em coma alcoólico com gosto musical duvidosoe horroroso, cantadas mais manjadas que o pinto do Kid Bengala num banheirogay, pessoas feias de cara e de espírito e lugares de sujeira colossal vai seesgotando com o passar do tempo. Só tenho um pouquinho de paciência por contados amigos. Mas já avisei: Copacabana, a-ha, nem fudendo.

--//--

Vestir lentinha, oferecer sete ondas, pular roupa branca,comer oferenda para Iemanjá... Eu sei, ta tudo errado, mas um dia acerto! Feliz Ano Novo procês.

My Sweet Baduizm

2011-12-25T10:11:00.001-03:00

Seu quê de Erykah Badu
deixa meu coração em polvorosa!
Me é tão desconsertante
que fico até sem rima.

Rio, 25 de Dezembro de 2011.

Eu e Meu Salário - O Poema

2011-12-22T11:16:00.000-03:00

Foi-se cedo

Não me pediu café

Deu seu recado de pé mesmo,

só para dar mais drama ao enredo.

"Não fico mais um segundo!"

(disse ele)

Mas o que será de meu mundo

sem a ajuda dele?

E ele, com seu ar filosofal

E profético

(mas beirando ao patético)

tratou de diminuir tamanho mal:

“Vou mas já volto

E de repente até me empolgo

E fico mais duas horas da próxima vez.”

Sentiste, leitor, o mal que ele me fez?

E todo dia 5

Sinto-me como um magrelo sem cinto:

Sempre com as calças na mão.

Sarjeta, 6 de Março de 2010.

NadaCrônicas

2011-12-22T11:07:00.000-03:00

Ou Ainda Da Vez Em Que Encontrei Jesus

- Jesus?

- Sim,sou eu.

- Oi,meu nome é Flavio e vim do futuro.

- Comoassim?

- Seilá. Só sei que eu ia visitar o Papai Noel. Saí de casa, fui para um ponto deônibus, então parei o primeiro ônibus que passou. Perguntei “Pólo Norte?” e omotorista respondeu “Méier”. Já que tudo fica para os mesmos lados darosa-dos-ventos – Pólo Norte, Zona Norte -, entrei no ônibus. Só que acabeipegando no sono, e quando acordei estava aqui.

- Entãovocê tem uma missão, meu filho. É coisa divina.

- Tenhonão.

- Claroque tem! Você é um enviado dos Céus.

- Dizem que é o contrário, mas tudo bem. Vou te avisar uma parada. Você fica fazendo milagrepor aí, como andar na água, fazer cego enxergar, essas coisas?

- Sim,por quê?

- Olha,para com isso!

- Porquê?

- Osromanos já estão de olho em você...Tem um povo que tem uma inveja danada devocê, abre o olho, rapaz. Conselho de amigo.

- Maseles não podem me crucificar por eu ser um iluminado, digo, O Iluminado.

- Podem,e vão. Vai rolar sangue.

- Comoassim?

- Játe disseram que você faz muitas perguntas?

- Comoassim?

- Vocêtransformou água em vinho ontem e bebeu um bocado ou você é assim mesmo?

- Desculpa,é que estou meio confuso. Peraê, eu realmente transformei água em vinho ontem,como você sabe disso?

- Éque já escutei umas histórias sobre você.

- Hum?

- Longahistória. Daria um livro. Uma Bíblia, de tão longa que é essa história.

- Masvocê vem de quando no futuro?

- Poucacoisa, dois ônibus, 20 quilômetros e 2000 e poucos anos.

- Tudoisso?

- É.Mas faz esse favor para mim, fica fazendo esses milagres na moita, escondido,atendendo a domicílio, porque essa vibe de fazer milagre a torto e a direito vai dar um problemão para você. Depois você fica pregado e não sabe porquê!

- Mascaí nas graças do povo! É todo mundo é gente fina. Eles gritam meu nome.

- Gentefina que vai preferir um ladrão a você quando você for julgado. Guarde bem essenome: Barrabás.

- Comoassim?

- Olha,é meio complicado pra eu explicar essas coisas todas agora...Mas segue meusconselhos, para evitar problemas futuros, para mim e para você.

- Porque problemas? Como assim?

- Deonde venho, mais ou menos nessa época a gente comemora seu aniversário.

- Quebom! Mas qual o problema disso?

- Éque uma data que teoricamente seria de reflexão virou um inferno! É computadorvendido em 482x com uns juros exorbitantes, é Papai Noel descendo dehelicóptero no Maracanã, ninguém respeita ninguém nas ruas, é briga nosupermercado por castanha e panetone, é aquela música insuportável da Simone...Écomplicado, Jesus, muito complicado...

- Vouver o que posso fazer, mesmo sem saber o que é supermercado, helicóptero ouSimone.

- Tudobem. Nem eu sei te dizer o que é a Simone. Posso te fazer uma pergunta?

- Claro!

- OCaxias-Pilares passa aqui perto?

Ciclo Vicioso (Afro-Disíaca)

2011-12-17T10:48:00.000-03:00

Uma poesia feita na insônia da madrugada. Não reparem na métrica!

Me perco no escuro de sua pele
e na escuridão de seu quarto
Quero de vez em ti me perder
pra ver se pelo tato eu te acho
Ao te desejar voo tão alto,
muito alto
mesmo sabendo que sempre no chão me esborracho
Mas se tiver que cair,
que seja em teu colo
para que eu me perca
e que comece de novo esse troço!

Rio, 17 de dezembro de 2011.

Pretinha

2011-12-12T00:34:00.001-03:00

Pensamentos perdidos (e baratos) sobre as moças de pele negra.

Sorte sua – e minha, por quê não? – que não sou religioso,pois se tu tens a cor do pecado, eu já estaria com a alma perdida há tempos poradorar o tom de sua pele. Confesso que não crer na salvação ou na danaçãoeterna tem lá suas vantagens. Sua cor chocolate é mais que luxúria. É gula, évontade de morder, de lamber, de se lambuzar e pedir mais. Quem vai querer oparaíso eterno se o encontra em vida?

--//--

São belos os contrastes entre preto e branco. As teclas dopiano, a camisa do Botafogo, os filmes do Chaplin, o Yin-Yang... Mas aindaprefiro você de lingerie branca.

--//--

Muitos associam o negro, ou a escuridão, a coisas ruins. Comopode ser ruim, se tu és tão divina com essa pele negra? Não entendo, esinceramente, nem quero entender. Eu quero é me perder em seu corpo. Só isso.Viajar na escuridão de sua tez macia, digna da alta realeza das grandescivilizações do continente negro. Viajar e me perder em ti, como um viajantecorajoso e desavisado procurando por um tesouro lendário, e viajar em sua peleaté encontrar esse tesouro. Tudo o que quero é ter esse tesouro só para mim.Sim, sou romântico ciumento, algum problema?

--//--

Realmente, não tenho pra onde fugir. Se já me seria osuficiente belo o simples fato de ver o sol ser refletido por sua pele negra,ainda tenho a opção de ser hipnotizado pelo seu lindo sorriso. E quem é o loucode fugir disso? Eu não sou.

Amor E Futebol - Parte Três

2011-11-28T09:40:00.001-03:00

Quase um Pelé das cagadas amorosas.

Amor e Futebol (VIII), ou ainda Contratação de Peso

Larga de ser boba, garota
que essa oferta é boa:
Compra meu passe
que eu prometo ser seu craque.

Rio, 26 de Novembro de 2011.

Pensei em Te Fazer Um Poema

2011-11-25T15:37:00.000-03:00

Pensei em te fazer um poema
Falando do meu amor
Eu só tenho um problema
Minhas rimas são um terror

Desculpe esses versos tão vagabundos
Mas é com todo amor do mundo
O que eu tenho pra te dizer

Pensei em te fazer um poema
Falando do meu amor
Eu só tenho um problema
Minhas rimas são um terror

Se o que vale é a intenção
Eu te abri meu coração
E o que tenho pra te dizer

Pensei em te fazer um poema
Falando do meu amor
Eu só tenho um problema
Minhas rimas são um terror

Queria te dar um presente caro
Talvez diamantes, iates ou carrros
Mas como não passo de um pobretão
O que tenho de mais valioso é
meu coração.

Rio, 15 de novembro de 2011.

Eu e Você - E Depois...

2011-11-25T10:25:00.000-03:00

Vem cá

Quero te fazer carinho

E me dá mais cinco minutinhos

Que já fico pronto pra outra.

Achas rápido?

É que estou louco pra te deixar mais louca.

Rio, 17 de Março de 2010.

Eu e Você - O Durante

2011-11-24T13:00:00.000-03:00

Você geme, treme

Enlouquece

Enquanto te mordo de leve.

Você me diz para continuar

(e quem te disse que vou parar?)

Quero te possuir devagar

para ver se o agora se eterniza.

Sua pele lisa

E sensualmente suada

Fervendo de tão excitada

É uma dádiva, minha cara!

Amo-te de todas as formas e posições

Com direito a replay

Ora rápido, ora devagar

Como eu bem sei

Que você gosta.

Eu sinto seu cheiro

Puxo seu cabelo

Até te viro do avesso

Eu te aperto,

Puxo-te para mais perto

E te mostro o quanto te quero

Ofegante

(você me dá um trabalho...)

Excitante

(e você me chama de safado...)

Aqui é onde os minutos são horas

E o lá fora pouco nos importa

Eu só quero saber daqui de dentro,

dentro de você.

E tudo que eu sempre quis, enfim consegui:

Perdi-me completamente em ti.

Rio, 17 de Março de 2010.

Eu e Você - Preliminares

2011-11-22T01:36:00.000-03:00

Aí está você:

Divinamente endiabrada

como em meus sonhos mais íntimos.

Você é uma tarde ensolarada

nua em minha cama.

Não me olhe assim!

Sabes que desta forma me ganha

e que tudo isso é um sonho sem fim.

Você é um presente a ser desembrulhado,

um mundo novo a ser desvendado

Ou os dois,

Mas só nós dois

Aqui

Ali

Lá

E Acolá

Aos Quatro ventos

e cantos do quarto

Enquanto nossas mãos estão a se entrelaçar

E prontos para fazer o que seus pais não iriam gostar

Quero te possuir como quem acha um tesouro escondido

abaixo da Linha do Seu Umbigo

E descer seu ventre aos beijos

pronto para realizar todos seus desejos

Minha querida, isso é só o começo!

O começo de uma noite sem fim.

Rio, 17 de Março de 2010.

Amor E Futebol - Parte Dois

2011-11-15T15:13:00.000-03:00

Amor e Futebol (V), ou ainda Zagueiro

Não preciso de escanteio pra te agarrar,
pra te puxar pelo cintura e pelo cabelo
Nem adianta me dar cartão vermelho
(a menos que ele tenha seu telefone)

Feito Mauro Galvão quero te matar no peito,
te tratar com carinho e com todo respeito
Mas se eu tiver que te mostrar meu lado Odvan, meu bem...
Você se apaixona pelo meu estilo zagueiro-zagueiro!

Amor e Futebol (VI), ou ainda E O Recurso?

E ela deu de bico,jogou pra galera
Não antes de algumas jogadas violentas,
mas fui eu que sofri a expulsão.
Sobrou pro meu coração,
frágil feito um juvenil,
Machucado, estendido no chão.
(o amor é juiz cego e senil).

Mas mesmo depois de tanto tempo, ainda me assusto:
Como pude me apaixonar por um zagueiro sem recurso?

Amor e Futebol (VII), ou ainda Melhor do que Eto'o

Implacável feito Romário
Avassalador feito Edmundo
E ainda duvidas
que o Amor é o melhor atacante do mundo?

Amor E Futebol - Parte Um

2011-11-14T23:47:00.001-03:00

Amor e Futebol (I)

Do que adianta ter uma torcida maior do que a do Fla-Flu

se o zagueiro só faz cagada?

Meu time é tão forte quanto a seleção do Peru,

e pior do que ficar no Zero a Zero

é ficar no 5 a 1

Amor e Futebol (II), ou ainda Síndrome deBotafogo

Do que adianta jogar bonito,

jogar limpo,

se a gente joga como nunca

e perde como sempre?

Amor e Futebol (III), ou ainda O Reserva ouTalvez Ode a Obina

Pode até ser bom

Mas só quebra galho.

Quem nasceu para carregador de piano,

rala por anos e anos,

mas nunca será o astro.

O técnico sempre diz que ele merece uma chance,

mas a gente sabe

- aqui entre nós, coisas do amor e do futebol -

que nunca terá.

Ele pode até ser bom,

Mas só quebra galho.

Reserva:

Chore no banco que é lugar quente.

Amor e Futebol (IV), ou ainda A Ereção

Não, agora não.

Juro que não estou impedido.

Se eu estou, é por questão de centímetros.

Outra Para a Saudade

2011-11-14T23:34:00.001-03:00

Saudade mata como doença sem cura

Age como vírus desconhecido

É estrago que passa despercebido

Saudade é fato. Saudade é um fardo.

Saudade é brinde indesejado,

Saudade é ultima esperança,

Saudade tão grande que até cansa

Maldita palavra, dor que não sara.

Saudade é rua sem saída

Enorme como avenida

Suave como vento

Aliada do tempo

Saudade infinita

Saudade antagonista

Saudade é saudade.

Rio, 13 de Fevereiro de 2007.

O Travesseiro

2011-11-13T11:36:00.000-03:00

Queria um desses... Não, não tô falando do travesseiro, tô falando do abraço.

Essa semana aconteceu um fato bastante relevante para a Humanidade: ganhei um travesseiro novo (será que escutei um "É? Foda-se!"?). Tecnicamente, alguns dirão que meu travesseiro antigo nem podia ser considerado um travesseiro, mas tudo bem. E para quem estava acostumado com a virtual inexistência de um travesseiro (ou algo parecido), esse novo travesseiro é um latifúndio. Estou me sentindo até o rei do gado. Chifrudo e ruminando.

E é interessante porque minha cabeça se perde no travesseiro. A cabeça afunda de tal maneira que precisei colocar umas placas para me indicar o caminho de saída do travesseiro. Levantar tem sido uma tarefa complicada, a ponto de precisar de um GPS para não me perder no caminho. Mas engana-se quem acha que eu ligo para travesseiro, tanto que não sei se vocês perceberam, não fui eu quem o comprou. O travesseiro, para mim, serve mais para ter com o que me abraçar, só isso. É porque é tanto carinho que tenho a dar para o mundo, tantos abraços que eu queria distribuir (alguns de urso e outros tantos mata-leão, obviamente), que sobra até para o coitado do travesseiro. E outra, se eu tivesse um urso de pelúcia para dormir abraçadinho, aposto que iam duvidar da minha masculinidade. Então é melhor ficar só no travesseiro mesmo.

Mas o melhor de tudo é que o ganhar um travesseiro me dá maiores esperanças. Vai que alguém decide me dar um carro, ou uma mala com dinheiro... Seria uma boa. Impossível? Até é. Mas nunca duvide da Humanidade depois de ganhar um travesseiro boladão. Nunca!

Tem Opinião Sobre Tudo, Bonzão?

2011-11-11T14:26:00.000-03:00

Adoro a internet, sério. Tenho o costume de ficar conectado por, no mínimo, oito horas por dia. A internet virou uma ferramenta de busca de conhecimento (e de inutilidade também, por quê não?) muito importante para mim, sobretudo porque aprendi a procurar o que acho interessante. Com o tempo, desenvolvi um mecanismo de filtragem de informações que, se não é perfeito, pelo menos me coloca em roubada poucas vezes.

E justamente uma das maiores roubadas que você pode encontrar na internet é o excesso de opiniões. Se antes do “boom” da internet, o povo costumava dar pitaco em qualquer coisa, imagina agora na internet, onde qualquer sujeito coloca um texto, um vídeo e acha que está cheio da razão no que fala, não raro se recusando a reconhecer que suas opiniões são pontos de vista e que uma outra pessoa pode ver o mesmo assunto a partir de outro prisma. Alguns amigos talvez podem ter notado, por exemplo, que os links que costumo compartilhar com mais freqüência nas redes sociais são de, no máximo, oito ou dez blogs, justamente porque além do conteúdo, que julgo interessante ou curioso, são de blogs em que se discute opiniões. Mas “discutir” no sentido de compartilhar experiências, trocar idéias relevantes sobre os mais variados assuntos abordados (mesmo que opostas), ao invés do comentário vazio do sujeito que se vangloria de ser o primeiro a comentar o link (o maldito “First!”), ou as pessoas que se escondem no anonimato para desqualificar o conteúdo e/ou ofender o autor e as pessoas que tem uma opinião diferente. É muito fácil ser valentão e idiota na internet, protegido pelo anonimato. Quero ver na vida real. É aí que se separam os homens dos meninos, já que, infelizmente, a maioria das pessoas não consegue manter nem dois minutos de argumentação (fruto da educação mambembe, familiar E escolar). Logo, as conversas estão pobres, justamente porque o egocentrismo e o analfabetismo funcional não permitem que as opiniões consigam ir além do superficial. Isso quando chegam no superficial.

O que falta a muitos de nós hoje em dia é baixar um pouco a bola e reconhecer nossos limites. O que anda de gente dando opinião em coisas que nem fazem ideia do que seja é uma vergonha. É só pensar “se eu não sei o que falar, não falo nada”. Tá ótimo. Às vezes o silêncio é sábio, muito sábio. Aprendi que temos dois olhos, dois ouvidos e só uma boca justamente para prestarmos mais atenção nas coisas, em aprender, e falar só o necessário. Então, se você é uma pessoa que tem opinião sobre tudo... É sinal que você não sabe de nada, meu amigo. Desculpa, sabichão.

NadaCrônicas

2011-11-08T09:17:00.000-03:00

Ou Ainda Homem Que É Homem (inspirada numa crônica do Luis Fernando Veríssimo, também intitulada como "Homem Que É Homem")

- Homem que é homem deixa a barba crescer!

- Apoiado!

- Homem que é homem arrota e não pede desculpa!

- Isso!

- Homem que é homem não assiste novela das nove, assiste a reprise de jogo de futebol da terceira divisão paulista!

- Viva!

- Homem que é homem não lava a perna nem as costas, deixa a água escorrer que ta tudo certo!

- Êba!

- Homem que é homem nem sabe o nome do desodorante que usa! Pra dizer a verdade, homem que é homem não usa desodorante!

- Como assim?

- Ué, não usa, homem que é homem fica com cheiro de homem!

- Ah, mas tem tanto desodorante com perfume gostoso... Meu ex-namorado usava um que tinha um cheiro ma-ra-vi-lho-so!

- Peraí! Namorado?

- Não, bobinho, ex-namorado, ele me trocou por um bofe gringo, inglês, eu acho.

- Rapaz, você ta no lugar errado.

- Ué, aqui não é uma reunião do “Homem Quer Homem”, agência de encontros GLS?

- Não, aqui é a “Homem Que É Homem”, entidade que protege os últimos homens de verdade, ou seja, todos nós seis. A “Homem Quer Homem” é na porta ao lado. Mas, peraí, você já vem aqui tem quase dois meses e não percebeu que estava no lugar errado?

- É que eu adoro homem rude, homem bravo! Estava achando tão estranho, mas tão sexy...

- Sei, sei...

- Então deixa eu ir, né? Olha, boa sorte pra vocês! Não compartilho da ideologia de vocês, mas adorei a decoração daqui! Parabéns!

- Eu acho que é melhor a gente trocar o nome dessa entidade para “Associação dos Últimos Machos Alfa” ou algo parecido, já é a quinta vez que esse engano acontece, só nessa semana!

- Apoiado!

- Onde estávamos? Ah, homem que é homem...

Ah, a Solidão...

2011-10-31T14:36:00.001-03:00

Eu, fazendo uma novela mexicana por nada? Que isso...

É, tem horas que a solidão deixa perplexo até quem já a trata como alguém da família. Estou há dois dias esquecido, não existo. Ninguém me telefona, me manda mensagem, sinal de fumaça, nem me mandam ir para aquele lugar, nada. Eu sei, já falei para vocês que não é o fim do mundo ficar sozinho de vez em quando – e eu adoro ficar sozinho, sou um cara introspectivo, são nessas horas que dou um rumo na minha vida -, mas tem horas que a solidão (como inimiga) bate mais forte. Talvez seja a falta do que fazer, já que por um milagre da natureza (ou pode ser um mau presságio para a existência da Humanidade, cada um interpreta como quiser), as coisas que eu tenho que fazer das minhas mais variadas ocupações estão adiantadas.

E podiam me chamar para fazer qualquer coisa, como bater uma laje, sair com amiga feia, dar aula no município ou me filiar ao PSDB. Qualquer coisa, juro, eu toparia. Mas nada. A coisa anda tão feia que quase pedi para a moça do telemarketing, que me ligou há pouco, pra ficar me fazendo companhia até o fim do expediente dela. Sei lá, a gente falaria de amenidades, nos conheceríamos, tricotaríamos sobre a novela das 9, essas coisas. Talvez eu até compraria o que ela me ofereceu, que acho que foi um plano de celular ou uma bomba atômica, realmente não lembro agora. Mas ela foi bem esperta em perceber que eu estava carente, já que falei que ela poderia me chamar de Flavinho (apelido que odeio, por sinal) ao invés de senhor Flavio. Saiu pela tangente a danada.

Pelo menos não tem ninguém para me perguntar como estou, porque se assim fizer, eu fecho a cara e caio no choro. Sei que uma imagem vale mais do que mil palavras, e também que quem não dá uma chorada, não consegue o que quer. Vai que alguém me oferece colo, ou queira sentar no meu colo. Nessas horas a ordem dos fatores não altera o produto.

Parco Vocabulário, Meu Caro...

2011-10-21T21:10:00.002-03:00

Eu escrevendo. Imagem meramente ilustrativa.

Já falei pra vocês sobre minha dificuldade em discutir qualquer assunto a essa altura do ano, mas uma coisa que parei um dia desses pra pensar é como ando me comunicando cada vez menos, no sentido “vocabular” da situação. Mesmo eu tentando manter um bom nível de erudição, sempre lendo livros de colorir, revistas pornográficas e o jornal Meia Hora (isso porque sou muito exigente), vejo que meu vocabulário está diminuindo. Fora o fato de esquecer de vez em quando algumas palavras, o que é normal para quem passou um tempo no estrangeiro (melhor, passei um tempo na estrangeira, aquela loirinha era um pedaço de mau caminho, ai ai...Pena que acordei na melhor parte do sonho), eu vejo que algumas vezes meu vocabulário está no nível de um Neanderthal resmungão.

Vocês já devem conhecer a utilidade do meu “Ah, Ow!”. No último texto eu expliquei seu significado, sem muita paciência, é verdade, até porque minha vontade era mandar um caloroso “Ah, Ow!” para todos vocês. Então vamos às outras expressões. Tenho notado que outra expressão que tem se tornado recorrente no meu extenso vocabulário é o “Óia!”, que na maioria das vezes tem um contexto sexual, usado sempre no nível de cantada de pedreiro. No último sábado bati meu recordes de “Óia!” vendo um jogo de vôlei da seleção de Porto Rico. Mereço uma nota de rodapé no Guiness por conta disso, sei lá, é opinião minha.

Outra expressão, que considero internacional (ao menos para os brasileiros), é o “Ihhhh”, que creio que todos sabem que o significado é que deu (ou dará) algum problema. Essa nem precisava de tradução, tal qual o “Uhum” (que significa “estou entediado” ou ainda “me deixa falar, to sendo educado ao te escutar, mas quero falar que você ta errado”), ou o “Ai, ai...”, que é muito usado nos meus devaneios, ou ainda o “Ai!”, que tem os mais variados significados, desde os de dor ou sexuais, ou os dois.

Pensando agora aqui com meus botões, ouso dizer que sobreviveria – fácil! - uma semana me comunicando apenas com essas expressões. Levando em consideração que em 80% das vezes que falo, eu falo sozinho e que dos outros 20%, pelo menos 18% ninguém escuta ou entende (sou professor e o único homem da casa, lembram?), acho que fica até fácil. Devo ser o Neanderthal mais falante que existe. Esse tal de Guiness me deve uns recordes...

Aberta a Temporada dos "Ah, Ow!"

2011-10-21T20:57:00.000-03:00

O Kayne West sabe do que estou falando...

Aposto o meu dedo mindinho do pé que não aconteça isso com outras pessoas. Chega a essa altura do ano e já fico de saco cheio de tudo, é quando não tenho, na maioria absoluta das vezes, ânimo para começar projetos novos, alçar novos vôos. Tudo que eu desejo é que o ano acabe. Não, melhor, que as férias comecem.

E pouco me importa se o cenário para o ano seguinte não é animador. Chegando lá, me viro. Pode até parecer blasfêmia – e é, mas não vou perder a piada -, mas devo ter um parentesco distante com Jesus, porque, se ele transformou água em vinho, eu, ciente do meu poder paranormal de transformar água da torneira em suco Tang de uva, já transformei anos que tinham tudo para serem ruins nos melhores anos da minha vida – e vice-versa.

O problema é tão sério, mas tão sério, que nem disposição de extravasar (através dos xingamentos mais cabeludos) eu tenho mais. Tudo o que me resta é um “Ah, Ow!”. Só isso. Um humilde, mas sempre impaciente “Ah, Ow!”. Se por um acaso resolvem pagar meu salário com balas de caramelo, se surge um processo milionário contra mim ou ainda se surge a estranha vontade de outra pessoa em me ver nu, eu só respondo com um “Ah, Ow!”. Nada mais. É a preguiça até de demonstrar indignação ou surpresa. E de escrever. Então se por um acaso vocês me pedirem uma opinião embasada sobre um determinado assunto, já sabem a resposta. E tenho dito!

Momentos de (Nenhuma) Sabedoria

2011-10-18T10:24:00.000-03:00

Ou Ainda O Homem dos Textículos de Ouro

(Compilação de alguns pensamentos antigos meus que ainda devem ter sua valia. Espero que gostem)

Com o perdão da expressão, mas a consciência é uma merda. A gente diz que os outros que resolvam seus próprios problemas, mas a consciência (sim, aquela mesma que te absolve quando você faz uma besteira de proporções bíblicas) faz com que você tenha um pouco de dó e... Faça a coisa certa. O complicado é que fazer a coisa certa é bem mais difícil e doloroso do que fazer besteira. Fazendo o que se considera certo, a gente arca com graves consequências, faz escolhas difíceis, até arruma inimigos, fora outras coisas, até porque nem sempre fazer a coisa certa é aceitável para a maioria absoluta das pessoas. Mas fazer besteira não exige tanto, até porque você pode atribuir a cagada a um momento de insensatez - ou de raiva, de embriaguez, ou culpa o Capeta, que seja - e tudo fica certo. Fazer a coisa certa, não. Você não recebe nem parabéns pela atitude.

Um dia eu falava um dos meus melhores amigos que um dia será crime ser honesto e sensato, e esse dia, infelizmente, não vai demorar nem um pouquinho. Mas enquanto não for crime, vamos continuar - ao menos eu e esse meu amigo - sendo pessoas minimamente críticas e sensatas, a menos que nos ofereçam um dinheiro para fazermos o contrário, até porque nossa sensatez pensa também no sagrado pão de cada dia.

---//---

Depois de quebrar, das duas, uma: ou joga fora, ou cata os cacos e cola. Levando em conta que o que quebrou é uma peça rara (e cara!) a gente opta por catar os cacos e colar. Verdade seja dita, talvez não terá a mesma beleza de antes, e a gente sempre acredita que não terá a mesma serventia de outrora, mas colar algo precioso que quebrou tem seu valor sentimental, além do fato que a gente pode se surpreender e essa coisa que quebrou ainda pode ter grande valia para nós. Então a gente reserva uma tarde de sábado em que a gente enfim vence a preguiça e pega aqueles cacos que a gente guardou por um tempo, uma cola que cola tudo, dá uma de cirurgião sem registro no Conselho Regional de Medicina, e bota tudo no lugar. Se vai quebrar de novo, só o tempo e o nosso zelo podem dizer. Mas o mais importante é que desta vez a operação foi um sucesso, e, o mais importante, o paciente não morreu.

---//---

Ainda temos que defender as diferenças. O mundo está ficando muito chato, está todo mundo ficando igual. Mesmas roupas, mesmas atitudes, mesmas palavras, mesma falta de educação, mesma mediocridade. Já dizia um professor meu dos tempos de faculdade que temos que defender que todos nós sejamos igualmente diferentes, ou diferentemente iguais. Iguais em oportunidades para mostrar nosso valor, mas diferentes nas nossas particularidades, que essas fossem respeitadas...Igualmente. Entenderam? Não? Nem eu.

---//---

Tem vezes em que a vida é uma espécie de crime sem solução. A gente pensa numa saída, pensa mais um pouco, dá um tempo e pensa de novo e ainda pensa mais um pouquinho antes de dormir para tentar arrumar uma solução em meio a um beco sem saída, mas não acha. Feliz é quem tem idéias do nada, porque não gasta dias e noites pensando numa saída para algo que parece que não tem como fazer mais nada. Mas mesmo assim a gente vai pensando, mesmo que pareça sem solução. Vai que dá certo?

NadaCrônicas

2011-10-13T10:44:00.000-03:00

Já bem dizia o ditado popular: "Quem nasceu Flavio, nunca será um Flea". Mas a gente tenta...

Ou ainda Tirando Música

Cá estou eu, concentrado. Sei que posso, sei que posso.

Nas minhas mãos, meu baixo. Meu baixo e a confiança que depositei em meus dedos. Sou mais alto, sou mais forte, sou mais inteligente. Sou um baixista sensacional. Pelo menos é assim que tenho que pensar. Se eu não pensar assim, quem pensará? Ninguém. Ninguém mesmo, até porque estou sozinho no meu quarto. Concentrado. Feição séria. Aceitando o desafio. Mas me cagando com medo de fracassar.

Meu adversário? Uma música. Uma simples música, uma inofensiva música. Mas ela me provoca, me instiga, me desafia. Ok, ok, música, você conseguiu o que queria. Aceito seu desafio. Sem cifras, sem vídeos me ensinado como se faz. Sem cola nenhuma. Só meu ouvido para me ajudar. Sei que posso, sei que posso.

Qual o tom? Não importa. Merda, isso importa. Realmente importa.

Qual a técnica? Não importa. Merda, isso importa. Realmente importa. Odeio trabalho pela metade.

Escuto. Reescuto. Re-reescuto. Tenho certeza do que escutei? Não sei. Mesmo se não tiver, falo que tenho. Muita certeza. Toco. Retoco. Re-retoco. Tenho certeza do que estou tocando? Não sei. Mesmo se não tiver, falo que tenho, mais certeza do que em saber meu nome. Música é arte, música é desafio, música é atitude, e música também é pose. Claro que sei o que estou fazendo. Estou tocando fora do tom de propósito, tá tudo no roteiro. Que ideia.

Tal qual um desbravador seiscentista, eu me embrenho na música. Vou cortando ela do início ao fim, conhecendo ela com meus dedos, tendo ela ao alcance das minhas mãos, palpável, cada nota me dá essa certeza. E venço.

Agora é esperar pelo próximo desafio.

Mas esse, minha cara Música, acho que venci. Por pouco.

É Ming, Brother!

2011-10-07T00:09:00.000-03:00

Quebrei uns dez vasos iguais a esse ontem. É, foi uma quarta-feira monótona.

Nunca pensei em ser podre de rico, mas teve um dia que parei e tentei imaginar a minha vida se eu fosse rico. Mas não pouco rico, e sim muito rico, podre de rico. Porque sendo podre de rico posso fazer coisas altamente fúteis sem me preocupar se terei dinheiro para pagar algumas loucuras. A partir daí dei asas a minha imaginação: o que fazer para gastar essa fortuna? Ter uma coleção de carros esporte? Não, muito chavão, todo mundo faz isso. Jatinho particular? Hoje qualquer cantor de sertanejo universitário tem um jatinho, nem pensar. 48 esposas? Não, de jeito nenhum, estou falando de gastar dinheiro sem me preocupar em ficar pobre, não em gastar todo meu dinheiro a ponto de ficar pobre. Então como vou gastar meu dinheiro de maneira original? Já sei – pensei eu numa breve epifanía -, vou gastar meu dinheiro em louças, em toda louça de porcelana que eu puder comprar, uma sala só com coisas de porcelana. Não, eu não serei o maior colecionador de porcelana do mundo (até porque esse título ia soar meio gay). As louças teriam um papel importante na minha vida, elas serviriam para diminuir meu stress em ser podre de rico. De que maneira? Sigam meu raciocínio.

Todo homem rico que se preze é estressado. Mesmo tendo dinheiro suficiente para comprar uma ilha no Caribe, homem rico sempre está estressado, por mais que não tenha motivos para isso (escutei o Eike Batista gritar um “Amém!”?). Então, quebrar louças seria meu hobby anti-stress. Simples. Uma sala cheia de porcelana para quebrar, como se não tivesse amanhã.

Contudo, devo confessar algo de foro íntimo. A verdade oculta por trás disso é que sempre tive esse pensamento destrutivo, apesar de sempre controlá-lo, por não ser socialmente aceito e porque eu não tenho condições econômicas de sair quebrando minhas coisas a torto e a direito. Sou professor, gente, isso já diz o suficiente acerca da minha condição econômica. Eu odeio novela, mas adoro as cenas em que os ricos, possuídos pela ira, quebram uma sala cheia de porcelanas da dinastia Ming, sem pensar no preço de nada. Eu peço até para meus amigos gravarem esse tipo de cena para mim, é lindo. Sinto que se eu tivesse uma sala só com louças caras para quebrar, eu seria um homem ainda mais calmo.

E mais, eu penso o seguinte: se você vai ser alguma coisa na sua vida, você tem que prezar em ser original. Do que adianta ser rico e gastar tudo em plástica, em carros, em noitadas com as mulheres mais bonitas do mundo? Todo mundo faz isso, então a melhor coisa é tentar ser original, mesmo que seja na futilidade. Até imagino a capa da Caras comigo, numa foto quebrando um Ming e com a manchete “Flavio Braga, o destruidor de louças...E de corações!”. Essa excentricidade é até uma forma de ser reconhecido mais facilmente, sempre iam lembrar de mim como “aquele neguinho metido que quebra uns vasos”. A onda hoje não é ser celebridade por coisas idiotas? E tem coisa mais idiota que ser reconhecido por quebrar uns Ming para tirar onda com essa “gente diferenciada”?

Vai saber, sei lá, devo ter alguma coisa mal resolvida com os pratos de porcelana. Mas que seria divertido...

Em Obras!

2011-10-04T14:43:00.000-03:00

Residência da família Braga Mota, no principiado de Del Castilho (Imagem meramente ilustrativa)

Sei que posso ofender amargamente meus amigos de cantadas ruins, os pedreiros, com essa minha declaração mais bombástica que entrevista de ex-BBB no programa da Luciana Gimenez, mas o fato é que não gosto de obras, ainda mais em casa. Sim, é bombástico. Odeio sim, com todas as forças. Não bastasse a minha vida estar (sempre) de cabeça pra baixo, ainda tenho que me conformar com minha casa bagunçada, e - o que acho pior nisso tudo - nem sou eu que estou fazendo a bagunça.

Pra complicar ainda mais a situação, eu não sei se fico mais tonto com o cheiro da tinta ou com a vasta nomenclatura que as pessoas usam nas obras. Elas pensam que todos são especialistas em obra. Falam, falam, falam e você fica com cara de conteúdo e termina com um “você que sabe, fera”, mesmo correndo um sério risco do sujeito causar um curto-circuito na sua casa ou dar asas à veia artística do pintor, que, pensando que é um Da Vinci, vai tentar pintar a Mona Lisa, que, por coincidência, será muito parecida com a Valesca Popozuda, bem na parede da sua sala. E haja massa para fazer a bunda da Mona Lisa dos economicamente desprivilegiados.

Mas confesso que, como bom ~~pilantra~~ empreendedor que sou, penso em capitalizar com as obras daqui de casa. Pressionarei o meu deputado para que ele coloque as obras daqui de casa no calendário das obras para a Copa do Mundo e das Olimpíadas. Ora, se os gastos com o estádio do Corinthians e do Maracanã passarão de um bilhão (cada), penso que meu humilde apartamento custará aos cofres do contribuinte só meio bilhão. Por coincidência serei o primeiro sujeito da minha classe dos tempos de escola a conseguir a aposentadoria. Outra ideia que tive é fazer um sorteio, nos moldes de promoção de revista de adolescente, com minhas fãs do blog. Quem responder corretamente a questão da promoção "Flavio Em Minha Casa" (“Quem é o sujeito que conta as piadas mais sem graças que você conhece?”) terá o privilégio de me receber por uns dias em sua casa, de hóspede. Mas já vou adiantando que sou eu que fico com o controle remoto da TV, fora outras manias bobas, como andar pelado em casa – suas amigas vão morrer de inveja por verem que você tem um hóspede, digamos, avantajado -, ou ainda meu sonambulismo assassino. Mas como eu disse, são coisas bobas.

Se dependesse de mim, eu simplesmente me mudaria. Mas como também dá trabalho em se mudar, fico por aqui mesmo. Que derrubem as paredes!

NadaCrônicas

2011-10-02T13:46:00.000-03:00

Ou Ainda Amizade É Isso...

- Você sabe que é meu melhor amigo, cara.

- A recíproca é verdadeira, rapaz.

- E que eu não sou fazer as coisas para depois jogar na cara dos outros.

- Eu sei.

- Lembra daquela vez em que você tava querendo sair com aquela garota linda, quase uma modelo, mas que ela só sairia se você arrumasse um amigo pra fazer companhia para aquela amiga dela?

- Aquela menina feia? Jurava que ela era um Pokemón.

- Pois é. E quem fez esse favor para você? Eu.

- Eu sei, eu sei.

- A menina, tadinha, era feia demais.

- Era.

- Tinha até tapa olho e dentes de ouro. Todos os dentes. Um pirata completo.

- E desconfio que ela tinha uma perna de pau também, é que não tive oportunidade de chutar as pernas dela para conferir.

- É. Mas fiz esse sacrifício. Fiz um monstro, digo, uma moça de beleza exótica – talvez uma beleza exótica de um rinoceronte, mas é uma beleza exótica – feliz. Barba, cabelo e bigode.

- Corajoso você.

- Claro que sou. E da vez em que você me deu um calote de r$ 5000 reais?

- Já te falei, não foi calote, foi uma declaração de moratória por tempo indeterminado, é diferente.

- Eu sei. Melhor, até esqueci. Nunca te cobrei isso.

- Um santo! Um santo!

- E daquela vez em que você queria dar um sumiço no seu cunhado mala? Quem tem ajudou?

- Você. Mas o maldito ta vendendo saúde. No meu sofá. Preguiçoso.

- Eu, preguiçoso?

- Não, ele.

- Ah, ta. Mas quem já levou porrada por você se meter a valentão quando bebe?

- Você! Você precisa ser canonizado, rapaz. Canonizado! Um santo entre os pecadores! O Vaticano precisa saber disso!

- Já te salvei muitas vezes, cara.

- Verdade.

- E hoje eu só quero um favor. O primeiro e talvez o único que vou te pedir.

- Qual?

- Me empresta o “Casa Grande e Senzala”?

- Nunca! Interesseiro!

Consumo Bem Classe "C"...

2011-10-02T13:31:00.000-03:00

Atenção: Você está gastando r$ 0,03 de internet nesse blog.

Juro para vocês que tem horas que quase me convenço que sou um cara realmente implicante por conta de algumas opiniões. Mas quando estou quase me convencendo que estou exagerando, vejo que na verdade estou cheio de razão. E uma das coisas que acho mais inconcebível é a pessoa se endividar para comprar algo “luxuoso”. “Luxuoso” entre aspas porque daqui a pouquinho o tempo vai dizer que aquele artigo que hoje é o supra-sumo da evolução da tecnologia será o lixo de amanhã. Desculpa o pessoal que tem espírito de novo rico, que acha que tem que comprar o que “está na moda”, mas penso que é burrice comprar algo só porque “todo mundo tem”.

Mas pior que isso é você ser “pra lá da classe C” e inventar de dar uma de Eike Batista. Ora, se já acho ruim o fato de você ter dinheiro e querer comprar tudo que é tido como “o mais moderno”, imagina o quanto eu acho pavoroso o fato do sujeito que se endivida para ter o carro mais legal da rua. Não tem comida em casa, mas tem o carro com o som mais potente da vizinhança; os filhos não tem um livro, mas em compensação eles tem um celular que liga, recebe chamada, toca música, fatia a carne do churrasco de domingo e ainda diz que te ama. É algo que realmente não entendo. E nem venham os apaziguadores me falar que cada um tem uma necessidade, que cada um gasta seu dinheiro do jeito que bem entende, entre outras ladainhas. Esse comportamento consumista é ridículo. As pessoas se deixam levar por discursos vazios, por necessidades fúteis para justificar suas compras. É um tal de imperativos (“tenha”, “compre”, “adquira”) que fico tonto.

Enquanto saciamos, na verdade, a vontade (quase sexual) dos economistas, que atribuem ao alto volume do consumo ao aumento da renda média, nos enchemos de coisas que daqui a pouquíssimo tempo não saberemos o porque que compramos, até porque, ao contrário da renda média, que os economistas dizem que está aumentando, a nossa inteligência já anda na sombra do fundo do poço faz tempo. Mais do que isso, além de não usar mais o que compramos, por diversos fatores como “estar obsoleto”, “fora de moda” ou simplesmente por estar quebrado (já que os bens de consumo hoje são praticamente descartáveis), estaremos pagando um preço bem alto por esse impulso em comprar o que não é necessário.

Mas penso que o problema é que muitos de nós não sabemos dar o devido valor ao nosso suor em ganhar o “vil metal”, como um primo meu se refere ao dinheiro. Pouco vejo as pessoas juntando dinheiro para comprar algo que está um pouco fora do alcance financeiro. Agora a satisfação tem que ser imediata. Compra-se o produto e depois vê se dá pra pagar. Quando se tem a oportunidade de adquirir um cartão com um limite mais alto, já corremos para as compras de artigos caros e que não podemos pagar. Penso que nosso maior problema é não saber a hora certa de comprar as coisas, já que hoje valorizamos o imediato, o prazer instantâneo em tudo, até mesmo na satisfação em consumir algo, mesmo que os efeitos no bolso sejam os mais assustadores. E por aí vamos nos perdendo nesse vício consumista. Vamos nos perdendo num caminho sem volta, mas tirando uma onda com o vizinho, que vai morrer de inveja por não ter o que temos. Isso sim parece ser melhor do que ter o que compramos.

A Arte do Flerte

2011-09-22T02:12:00.003-03:00

"No flerte eu esculacho...Digidin!"

Quem me conhece, sabe que sou um homem das antigas. Não, não sou um neanderthal, nem tomo banho três vezes por ano. Quero dizer que aprecio a arte da conquista, mesmo sem ter o menor traquejo para ser um conquistador. É que acho legal o processo de conquista. Você conhece uma pessoa, conversa, sente que você tem algumas coisas em comum com a outra pessoa, e o que vem depois é história. É gostoso isso. Você às vezes se deixa levar mesmo sem saber exatamente onde isso tudo vai parar, mas o espírito aventureiro que herdamos dos navegadores portugueses fala mais alto. Ora, se, ao contrário dos navegadores portugueses, enjoamos até em navio de cruzeiro parado no porto, a maior aventura que nos resta na vida é desbravar o continente desconhecido que é o amor.

Ah, o amor, esse misterioso. O flerte é um pisar em ovos. Você nunca sabe realmente o que a moça pensa de você. Mas, por um outro lado, ela com certeza já sabe que você ta dando em cima dela, mesmo com você tentando disfarçar. Mulheres tem um "timing" perfeito pra essas coisas. Então ou ela vai dando corda pra ver se você “serve” (ou corda pra você se enforcar, você escolhe o simbolismo, caro leitor) - até porque não existe homem perfeito, existe homem menos ruim,segundo a opinião delas -, ou ela vai se divertir um pouco com sua cara, te fazendo crer que você é o pegador, mas você, na verdade, não passa de um mané elevado a décima potência.

E são tantas as perguntas... “Ligo ou não ligo?”, “Falo ou não falo isso?”, “A bunda dela é mais pra dar uns tapinhas ou umas mordidas?”, são perguntas bobas, mas, perdidos, nunca sabemos o que fazer nessas horas. Na maioria das vezes acabamos pedindo ajuda a quem sabe menos que a gente, os amigos, que, obviamente, falam que se fosse você, pegava logo a garota e ponto. Na verdade eles não pegariam, eles são tão frouxos quanto você. Mas amigo é pra isso, pra incentivar você a tomar uma atitude, mesmo que errada, precipitada.

Mas o mais engraçado é quando você tem certeza absoluta que a moça gosta de você também. E como uma boa donzela, ela vai esperar que você tome a iniciativa. O problema é quanto tempo você demora pra perceber que ela está afim de você. Sei que a arte de flertar é lenta, mas você tem que saber a hora exata de mandar um sempre romântico “pô, aê, fui com teus córneo. Demorou formar?”. O problema é que pensamos sempre que ainda é cedo, até a hora que você fica de saco cheio dessa novela toda e fala logo tudo o que tem que dizer.

Depois disso, amigo, é história. Uma história a dois. Ou não.

Nova (velha) Casa!

2011-09-22T01:59:00.002-03:00

Chega Mais! Vem tomar um café...

É meio engraçado recomeçar um blog. Enquanto trabalhava na reorganização do blog, pensei numa comparação com uma mudança pra uma nova casa. Algumas vezes você fica organizando uma mudança por meses. Organiza tanto que as pessoas não sabem ao certo se você já se mudou ou não, já que você não para de falar na casa nova que até confunde a cabeça das outras pessoas. Outras vezes você muda de casa correndo, arruma um canto qualquer pra ficar um tempo, e quando vê, já tá nesse canto qualquer há anos. Foi mais ou menos o que aconteceu comigo. Acabei voltando pro meu primeiro blog. Tal qual numa mudança, por mais que ela seja repentina, você tem que colocar ordem na casa. Esse meu blog antigo estava entregue às baratas, precisava de uns ajustes no sistema elétrico, uns azulejos novos... Encontrei até uns americanos sem-teto morando aqui no blog por conta da crise. Fiquei uns dois dias só cuidando desses detalhes. Acho que o nível de reforma do meu novo velho blog foi tão intenso que adquiri hábitos de pedreiro, como acordar às 4 da manhã para o trabalho, comer uma marmita com qualquer-coisa-com-farinha (se bem que tenho esse hábito desde criança) ou ainda usar e abusar de cantadas baratas para conquistar as mulheres do sexo feminino (outro hábito que tenho, mas juro que estou tentando parar - com as cantadas infames, não com o hábito de gostar de mulher, não me entendam mal).

Mas - ufa! - acho que tá pronto. Vou ainda ajustar uma coisinha ou outra por aqui para ficar com minha cara. Então, assim sendo, eu pego emprestadas as palavras usadas pela minha mãe quando nasci, pra ilustrar o carinho que tenho pelo meu humilde blog: “ele é feio, mas é meu!”. Fiquem a vontade!

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Aproveitando a zerada que dei no blog, de vez em quando vou colocar algum texto antigo meu, até porque acho que a maioria do material que escrevi nesses três anos pode ser postado por aqui fácil, fácil. Então aos que já conhecem meu blog, não faltarão oportunidades para ler textos antigos. Já para quem chegar agora, vai poder ler coisas que eu já escrevi. Abraço!